來的文案

1、不是單身沒意思，是沒錢的單身好沒意思。


【資料圖】

2、不要怪別人以貌取人，畢竟心太遠臉就在眼前。

3、傷害你不是對方訣別，而是你心存幻想的堅持。

4、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。

5、我一直以為空氣是免費的，直到后來我買了包薯片。

6、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

7、如果來世可以自己選擇，我愿做一床被子，壓盡天下人。

8、真希望金錢可以買來愛情啊，這樣我就真的可以死心了。

9、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。

10、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪了，那它會是多么可愛的小生靈啊！

11、禿頂的真的不該笑禿頭的，因為多數禿頭都是主動禿，而幾乎所有的禿頂是被動禿。

12、上午同時喝了紅牛和奶茶，現在很擔心會不會在胃里發生置換反應，變成紅茶和奶牛。

13、馬桶很郁悶，都是瓷器，憑什么它就得天天做那么骯臟的工作，馬桶想不通，于是就堵了。

14、宇宙不爆 炸，床都不會下，地球不重啟，我就不早起，風里雨里節日里，我都窩在被窩里。

15、每分手一個男朋友，我都會去他家房子上偷塊磚下來，現在十幾年過去了，我也住上了別墅。

16、買菜：一到菜市場就不知買什么菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。

17、最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，于是一咬牙把取暖費交了，病就好了。

18、男子：“大師，好色這個毛病能改么？”大師：“沒有什么毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了?！?/p>

19、荷爾蒙決定一見鐘情，多巴胺決定天長地久，腎上腺決定出不出手，自尊心決定誰先開口，最后壽命和現實決定，誰先離開誰先走。

20、小王貸款買了一輛車。后來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”

21、老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在干什么？”“哦，辦公室空調壞了。”“胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什么關系？”“取暖！”

22、你會發現自己一個人強大久了，遇到別人一點點關心，就會莫名的溫暖，誤以為那就是愛，然后拼命對人家好，就是不到失望的時候都不知道什么叫自作多情。

23、中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？”魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？”該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”

24、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以后結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著?！蔽覡庌q道：“我從沒藏過私房錢！”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！”

25、夜里老婆聽到老公啜泣，忙把老公叫醒，問：“咋了？”老公說：“夢見自己又結婚了?！崩掀耪f：“不是早就想再找一個嗎？哭啥呀，該高興呀?！崩瞎f：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”

26、昨天去丈母娘家串門，晚上跟小舅子一起睡，不小心腳趾踫了一下他的腳，然后他的也踫了我一下，我又碰了一下，他也碰一下。慢慢的，我們都加大了力度，最后竟然打起來了……到現在我們都沒說過話。

來的文案(2)

1、曾經以為自己不夠好，后來發現是你沒眼光。

2、愛笑 的女孩運氣不會太差，一般只是成績差。

3、由于性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事。

4、同學幫我補習了三個月，終于，他的成績也降下來了。

5、在女孩子花一般的年紀里，我卻長成了一棵多肉植物。

6、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！

7、我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。

8、陳奕迅的《十年》唱出了胖子的心聲：一邊想瘦，一邊淚流。

9、其實，每一個女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！

10、真正的勇士敢于直面銀行卡上的余額，敢于正視磅秤上的數字。

11、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》，我的人生是《段子》。

12、作為一個妹子絕對不能忍受的是：跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。

13、你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的，你說，你還有什么好抱怨的。

14、最近想和男朋友去看電影，希望大家推薦一下有什么好的男朋友，謝謝。

15、老王掉進了水井里，在村民的熱心幫助下，老王終于適應了水井里面的生活。

16、知道什么是可以觸摸的痛苦嗎？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

17、有些問題，沉默就是答案，躲閃就是答案，沒有主動就是答案，而這些我們一直不想明白。

18、多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣，在2B的道路上狂奔。

19、當完全吃撐的時候，普通女生會一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕松愜意“我歇會兒”。

20、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。

21、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

22、瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。瘦子就算餓到皺起了眉頭，也仍然被當成是憂郁；胖子就算憂郁到皺起了眉頭，也仍然被當成是餓了。

23、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說“要不我來掏吧。”“那怎么好意思啊！”“沒事。”于是我把手伸進了他的口袋。

24、情商低的人是指不會說話，不懂察言觀色，永遠分不清狀況，總在不合時宜場景下說不合適的話，或者使用不合適的手段，把人傷得都翻臉了，還覺得自己萌萌噠。

25、上學時以為自己是魯迅，后來覺得是閏土，再后來發現自己就是閏土手中的叉，踏入社會后我覺得自己就是個猹，直到現在我才明白，我竟然連猹都算不上，只是個瓜……

26、對夫妻結婚半年，妻子堅持喝紅酒四個月。一天問丈夫：“都說喝紅酒養顏，看我變年輕了沒？都快成少女了吧？”丈夫：“說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。”

來的文案(3)

1、上 帝為你關上了一扇門，然后就去洗洗睡了。

2、不敢注視鏡子太久，因為我怕自己會愛上自己。

3、其實長得丑并沒有什么好丟臉的，丟了也沒人要。

4、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！

5、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。

6、你瘦的時候在我心里，后來胖了，卡在里面出不來了。

7、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。

8、后來，終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不回來。

9、有些人就喜歡占便宜，聽到無痛人流打折他都想懷個孩子。

10、海八荒，我一女子，來到凡間，只為渡今生的一個劫：窮。

11、給未來的婆婆一個差評，發貨太慢，到現在還沒收到人兒。

12、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！

13、小時候我就覺得自己是個做大事的人，后來總是聽人說大事不好了，我就放棄了。

14、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎么了，居然手扶著方向盤把腳抬起來了。

15、“我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線?！薄澳菚鯓?？”那我就會把底線再降低。”

16、王二小開摩托車撞了人，他把受傷者拉起來，安慰道：“呵呵，今天算你走遠，平時我開的都是大卡車！”

17、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”

18、媽媽喜歡打麻 將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻 將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

19、男人對女人的傷害。不一定是愛上別人。而是在她有所期待時讓她失望，在她最脆弱時沒有扶她一把，在她傷痕累累時不聞不問。

20、不能占為己有就不要，再好也不要，再喜歡也不要，再愛也不要，要離開，要訣別，要老死不相往來，從此山高水遠，永遠不復往來…

21、阿花向醫生求助：我想減肥。醫生檢查后說：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然離去。半年后阿花復診：我沒肝癌！醫生：是啊，但是你瘦了…

22、很多男人都難以選擇到底是找個長得美的老婆，還是找個身材好的，還是找個人品好的，其實沒什么難選的，哪有那么多好事？碰到一個能看上你的就不錯了。

23、老師每次講完題，都會先問我明不明白，一直覺得老師對我太好了，畢業那天他突然說：“這個班級有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了?！?/p>

24、入夜，倒在床上困意滿滿，不知不覺睡著了。然后夢到自己被三個大漢爆揍一頓，瞬間清醒，起來抽支煙慶幸是個夢，隨后又睡，結果又被追著打，那三個大漢還說：沒想到啊，你竟然還敢來？

25、跟哥們玩大冒險輸了，懲罰是給最欣賞人的單身女士打電話表白。我硬著頭皮選了一個，接通后稀里糊涂說了一大堆就掛了。沒一分鐘對面回了我電話：你在哪？我去找你。嗯？我的春天來了？

26、老公看著女兒，得意的說：你看我上輩子的眼光多好，找的情人多美，這輩子就不行了，唉……我聽了，甚是火大，剛想發飆，我爸悠哉悠哉地來了句：你看我這輩子的眼光，比上輩子強太多了……我招誰惹誰了我……

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