來的文案

1、不是單身沒意思,是沒錢的單身好沒意思。


【資料圖】

2、不要怪別人以貌取人,畢竟心太遠臉就在眼前。

3、傷害你不是對方訣別,而是你心存幻想的堅持。

4、毀滅友情的方式有許多,最徹底的一種是借錢。

5、我一直以為空氣是免費的,直到后來我買了包薯片。

6、人和豬的區別就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人!

7、如果來世可以自己選擇,我愿做一床被子,壓盡天下人。

8、真希望金錢可以買來愛情啊,這樣我就真的可以死心了。

9、我痛恨這個看臉的世界,讓我不知道哪個人才是真正的愛我。

10、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪了,那它會是多么可愛的小生靈啊!

11、禿頂的真的不該笑禿頭的,因為多數禿頭都是主動禿,而幾乎所有的禿頂是被動禿。

12、上午同時喝了紅牛和奶茶,現在很擔心會不會在胃里發生置換反應,變成紅茶和奶牛。

13、馬桶很郁悶,都是瓷器,憑什么它就得天天做那么骯臟的工作,馬桶想不通,于是就堵了。

14、宇宙不爆 炸,床都不會下,地球不重啟,我就不早起,風里雨里節日里,我都窩在被窩里。

15、每分手一個男朋友,我都會去他家房子上偷塊磚下來,現在十幾年過去了,我也住上了別墅。

16、買菜:一到菜市場就不知買什么菜好,為幾分錢能砍半天價的多是妻子,一到菜市場見啥菜買啥菜,從來不搞價的多是丈夫。

17、最近總是手腳冰涼,網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效,于是一咬牙把取暖費交了,病就好了。

18、男子:“大師,好色這個毛病能改么?”大師:“沒有什么毛病是不能改的,東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了?!?/p>

19、荷爾蒙決定一見鐘情,多巴胺決定天長地久,腎上腺決定出不出手,自尊心決定誰先開口,最后壽命和現實決定,誰先離開誰先走。

20、小王貸款買了一輛車。后來,因不能及時還貸,銀行開走了他的車。小王懊惱不已,拍著大腿說:“早知道會這樣,當初我應該貸款結婚!”

21、老婆有一天突擊了我的辦公室,追問:“你們在干什么?”“哦,辦公室空調壞了。”“胡說,辦公室空調壞了和你們抱在一起有什么關系?”“取暖!”

22、你會發現自己一個人強大久了,遇到別人一點點關心,就會莫名的溫暖,誤以為那就是愛,然后拼命對人家好,就是不到失望的時候都不知道什么叫自作多情。

23、中年男在菜市場問賣魚的:“你這魚新鮮嗎?”魚販說:“看這活蹦亂跳的,你說新鮮不新鮮?”該男說:“這可不好說,我老婆也活蹦亂跳的,我就覺得不新鮮。”

24、吃飯的時候,老婆教導兒子:“以后結了婚,一定要學會藏私房錢,你看你爸藏了我就找不著?!蔽覡庌q道:“我從沒藏過私房錢!”老婆立馬捅了一下我,說:“這句最重要,記著經常說!”

25、夜里老婆聽到老公啜泣,忙把老公叫醒,問:“咋了?”老公說:“夢見自己又結婚了?!崩掀耪f:“不是早就想再找一個嗎?哭啥呀,該高興呀?!崩瞎f:“洞房的時候一揭蓋頭,還是你!”

26、昨天去丈母娘家串門,晚上跟小舅子一起睡,不小心腳趾踫了一下他的腳,然后他的也踫了我一下,我又碰了一下,他也碰一下。慢慢的,我們都加大了力度,最后竟然打起來了……到現在我們都沒說過話。

來的文案(2)

1、曾經以為自己不夠好,后來發現是你沒眼光。

2、愛笑 的女孩運氣不會太差,一般只是成績差。

3、由于性格太內向,一直做不出搶著結賬這種事。

4、同學幫我補習了三個月,終于,他的成績也降下來了。

5、在女孩子花一般的年紀里,我卻長成了一棵多肉植物。

6、要做個有氣質的流氓,有品位的色狼,有知識的文盲!

7、我曾經和一個人擦肩而過,擦出了火花,險些動起磚頭。

8、陳奕迅的《十年》唱出了胖子的心聲:一邊想瘦,一邊淚流。

9、其實,每一個女人,都是仙女下凡,只可惜,你是臉先著的地!

10、真正的勇士敢于直面銀行卡上的余額,敢于正視磅秤上的數字。

11、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》,我的人生是《段子》。

12、作為一個妹子絕對不能忍受的是:跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。

13、你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的,你說,你還有什么好抱怨的。

14、最近想和男朋友去看電影,希望大家推薦一下有什么好的男朋友,謝謝。

15、老王掉進了水井里,在村民的熱心幫助下,老王終于適應了水井里面的生活。

16、知道什么是可以觸摸的痛苦嗎?就是我覺得肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉。

17、有些問題,沉默就是答案,躲閃就是答案,沒有主動就是答案,而這些我們一直不想明白。

18、多歲的年紀,有人脫了單,有人脫了貧,而我卻脫了韁,像只哈士奇一樣,在2B的道路上狂奔。

19、當完全吃撐的時候,普通女生會一臉空虛地埋怨“撐死我了”,吃貨則一臉輕松愜意“我歇會兒”。

20、現在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寢,晚上洗了臉,會不會判個欺君之罪啥的。

21、媽媽喜歡打麻將,可是后來我出生了,媽媽為了我也為了整個家庭,毅然決然的放棄了麻將,因為她覺得,好像打我比較有趣。

22、瘦子有瘦子的宿命,胖子有胖子的宿命。瘦子就算餓到皺起了眉頭,也仍然被當成是憂郁;胖子就算憂郁到皺起了眉頭,也仍然被當成是餓了。

23、朋友中午請我吃飯,買單的時候我看到他掏錢掏得很慢,就說“要不我來掏吧。”“那怎么好意思啊!”“沒事。”于是我把手伸進了他的口袋。

24、情商低的人是指不會說話,不懂察言觀色,永遠分不清狀況,總在不合時宜場景下說不合適的話,或者使用不合適的手段,把人傷得都翻臉了,還覺得自己萌萌噠。

25、上學時以為自己是魯迅,后來覺得是閏土,再后來發現自己就是閏土手中的叉,踏入社會后我覺得自己就是個猹,直到現在我才明白,我竟然連猹都算不上,只是個瓜……

26、對夫妻結婚半年,妻子堅持喝紅酒四個月。一天問丈夫:“都說喝紅酒養顏,看我變年輕了沒?都快成少女了吧?”丈夫:“說的是智商吧,再喝倆月都能上幼兒園了。”

來的文案(3)

1、上 帝為你關上了一扇門,然后就去洗洗睡了。

2、不敢注視鏡子太久,因為我怕自己會愛上自己。

3、其實長得丑并沒有什么好丟臉的,丟了也沒人要。

4、男人只分兩種:一種是好色,另一種是十分好色!

5、女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。

6、你瘦的時候在我心里,后來胖了,卡在里面出不來了。

7、我喝水只喝純凈水,牛奶只喝純牛奶,所以我很單純。

8、后來,終于在眼淚中明白,有些人一旦胖了就瘦不回來。

9、有些人就喜歡占便宜,聽到無痛人流打折他都想懷個孩子。

10、海八荒,我一女子,來到凡間,只為渡今生的一個劫:窮。

11、給未來的婆婆一個差評,發貨太慢,到現在還沒收到人兒。

12、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說:人家的臉像做過的,你的臉像坐過的!

13、小時候我就覺得自己是個做大事的人,后來總是聽人說大事不好了,我就放棄了。

14、昨天去練車,教練告訴我前面有個水坑,不知當時腦子怎么了,居然手扶著方向盤把腳抬起來了。

15、“我是一個脾氣好的人,如果有一天有人踩了我的底線?!薄澳菚鯓??”那我就會把底線再降低。”

16、王二小開摩托車撞了人,他把受傷者拉起來,安慰道:“呵呵,今天算你走遠,平時我開的都是大卡車!”

17、公共汽車上老太太怕坐過站,逢站必問。汽車到一站她一個勁地用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是肋骨!”

18、媽媽喜歡打麻 將,可是后來我出生了,媽媽為了我也為了整個家庭,毅然決然的放棄了麻 將,因為她覺得,好像打我比較有趣。

19、男人對女人的傷害。不一定是愛上別人。而是在她有所期待時讓她失望,在她最脆弱時沒有扶她一把,在她傷痕累累時不聞不問。

20、不能占為己有就不要,再好也不要,再喜歡也不要,再愛也不要,要離開,要訣別,要老死不相往來,從此山高水遠,永遠不復往來…

21、阿花向醫生求助:我想減肥。醫生檢查后說:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然離去。半年后阿花復診:我沒肝癌!醫生:是啊,但是你瘦了…

22、很多男人都難以選擇到底是找個長得美的老婆,還是找個身材好的,還是找個人品好的,其實沒什么難選的,哪有那么多好事?碰到一個能看上你的就不錯了。

23、老師每次講完題,都會先問我明不明白,一直覺得老師對我太好了,畢業那天他突然說:“這個班級有你真好,你要是明白了,我就知道大家肯定都明白了?!?/p>

24、入夜,倒在床上困意滿滿,不知不覺睡著了。然后夢到自己被三個大漢爆揍一頓,瞬間清醒,起來抽支煙慶幸是個夢,隨后又睡,結果又被追著打,那三個大漢還說:沒想到啊,你竟然還敢來?

25、跟哥們玩大冒險輸了,懲罰是給最欣賞人的單身女士打電話表白。我硬著頭皮選了一個,接通后稀里糊涂說了一大堆就掛了。沒一分鐘對面回了我電話:你在哪?我去找你。嗯?我的春天來了?

26、老公看著女兒,得意的說:你看我上輩子的眼光多好,找的情人多美,這輩子就不行了,唉……我聽了,甚是火大,剛想發飆,我爸悠哉悠哉地來了句:你看我這輩子的眼光,比上輩子強太多了……我招誰惹誰了我……

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